Снег идёт

У нас идёт снег... холодно... и как-то не так на душе... плохо в общем.

Хочется чего-то светлого и красивого.
Сегодня ходила на перездачу химии. Чувствую я и в декабре пойду...
Серый заколебал. Кто я для тебя? Кто я для тебя? Русским же языком сказала же: "Не знаю!" Пусть катится ко всем чертям. У него таких, как я, вагон и маленькая тележка. Хотя говорит, что любит... врёт.
Бабушка дала мне деньги... за то, что я поступила в мед.
Планирую купить цефровик и MP3.
посмотрим...
... люблю ...
... люблю ...
нет, не Сашу. Просто люблю.
Кстати в Саше (с кафедры биологии) я разоаровалась. Он какой-то не такой... не мальчик. Слишком нежный, сентиментальный. Зачем мне такой???
А Славик? Ну не знаю. Он друг Вовы (моего одногруппника), а "скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты". То есть идиот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то не так...

Я давно не писала... просто столько всего произошло!
В подробностях описывать, что было в конце августа с Мишей (родным братом Серёжки) я не буду, скажу лишь одно: было хорошо. Очень-очень.
Всё ещё созваниваюсь с Серёжкой, но уже реже. Что-то изменилось. Он хотел вернуться в декабре, но теперь решил остаться до весны.... зачем? Я не понимаю. Немного обидно. А с другой стороны такая гора с плеч, не хочу его видеть. Не хочу с ним встречаться, вообще ничего не хочу, порой даже просто переписываться в аське, тупо переписываться!
Сашка... приходил во вторник. И теперь хреново. Потому что было очень здорово, мне было с ним очень хорошо, этот вторник - самый лучший день за последние два месяца! А потом он пропал... как делали это многие... чувствую себя тряпкой. Нет, серьёзно. А как по-другому?! Не звонит, не пишет, ничео не происходит... я не гордая. Даже наоборот...
я написала первая...
"кто я тебе: друг, знакомая, прохожая, девушка....?"
Он долго мне что-то писал (дело было в аське), потом замолк, а потом пришёл короткий и неясный ответ:
"Я..... я..... не знаю"

А кто знает?????? Пушкин?

А вообще много чего произошло... реали лягушек...
поначалу у меня была истерика. Мне было их так жалко! Я так рыдала, что лаборант-Саша хотел меня выгнать из лаборантской... фотки попзже выложу. Слабонервных бросьба не смотреть. Потому что я рассказывала папе про лягушек и Серёжке, им не очень понравилось.
А мне нормально теперь, привыкла... даже понравилось.

Дикость.... и жетко хочется спать. вчера опять легла в три.... забыла, когда ложилась раньше часа. Бля.

и никому не нужной...

---

Новый ПЧ!

 ~Темный Эльф~
Приветики! Очень тебе рада! Располагайся!

---

...

Люблю ли я его?...
Не знаю. Скорее всего уже нет. Хотя, знаешь... нет, не люблю. Да и зачем мне это?
Я устала. Нет, правда, очень устала.
...
Что же я теперь чувствую по отношению к нему?
Не знаю. Скорее всего, ничего. Пустоту. А когда-то было больно... и хотелось кричать. Теперь же я спокойно улыбаюсь. И хочу забыть всё. Абсолютно всё.
Как когда-то я его любила, как когда-то о нём мечтала, как когда-то я о нём думала, как когда-то я его хотела... так теперь я его презираю... нет... ненавижу. Да, наверное, ненавижу. То есть очень-очень сильно. И ненавижу я ни его, а то, как отнёсся он ко мне. Посмеялся над тем, что я к нему чувствую... просто посмеялся, поиздевался. Хотя...

...

не знаю...

просто неприятно как-то вспоминать... не о нём... нет.
А о том, что была такой ... дурой.

---

Впустую...

Забудь меня, милый, не надо
Мне каждый вечер звонить,
Я так устала, мне жалко
Зря всю любовь изводить.

Я же ведь вижу: не любишь,
Просто привык со мной быть,
Но, мой милый, не нужно,
Не нужно впустую любить.

Найди себе ты другую,
Ну а меня позабудь.
Только вот крика не нужно,
Ты проживёшь как-нибудь.

Это просто привчка, желанье
Нужным кому-то быть,
Но, мой милый, не нужно,
Не нужно впустую любить...

В пустую...

В пустую...
В пустую дверь стучу...
Врываюсь...
И никогда не отпущу...
От боли...
Разбила руки себе в кровь...
Но кто я?!
Зачем мне эта нелюбовь?!
Прости же...
Мне никогда не быть твоей!
Простимся...
Пусть будет, как сказал ты ей.
Надеюсь,
Что никогда я не умру.
В пустую...
В пустую бездну я бегу.
Зачем всё?
Зачем любовь, мечты, друзья?
И кто я?!
Наверно, всё же не твоя...

---

Маша...

Да, обидно. Так как было раньше уже никогда не будет. Иногда даже хочется плакать, но мы все понимаем: "Что ни случается, всё случается к лучшему!" У меня много новых знакомых, у меня всё замечательно, у меня в какой-то степени новая жизнь, в которой я уже с большей осторжностью отношусь к слову "друг"...

---

Ура!

Ну наконец-то! Мне сделали Инет! Я думала, я вообще с ума сойду!
В двух словах:

учусь
очень сложно
ни на что не хватает времени
вести дневник нет времени
да и желания...

---

Завтра я уезжаю в Анапу… что здесь писать, не знаю.
Поднадоел мне дневник немного, если честно.
И настроения что-то нет.

Я теперь рыжая.

А это после банки майонеза, двух лимонов, четырёх столовых ложек уксуса и одного пузырька перекиси водорода… на голову, конечно. Цвет немного изменился. А я как была дурой, так и осталась.

тыц

Вчера Серёжка признался в любви. Так мило! Я многозначительно промолчала в ответ. А что я ему скажу?! Он в армии. И вообще в его словах смысла не вижу…
Я вообще в последнее время смысла ни в чём не вижу. Устала. Не высыпаюсь. По полночи болтаем с Серым ни о чём… задолбало. Вот завтра уеду и отосплюсь сначала в поезде, потом на пляже. И хрен кто меня разбудит!
Только Эмилька-солнце меня понимает. Да и с ней редко видимся…

ла-ла-ла

Недавно узнала, что очень-очень нравилась Юрику, и то узнала это от Серого. А что? Я ничего. Он-то тоже в армии. Переписываемся, конечно. Но больше ничего.
Сделала себе френч. Теперь такая фифа. Сама себе поражаюсь=)))

Посмотрела «Особо опасен». Дерьмо, а не фильм.
А вот «Грязные танцы» рулят!

---

я теперь рыжая...
жалею, что перекрасилась...

---

Простите меня! Я не пропала! Я просто уезжала к бабушке в деревню. Приехала буквально недавно, а завтра опять уезжаю. Но не удержалась, заглянула в свой днев.

Я у бабушки с Валькой и Иркой нахрюкалась в слюни! Е-ма! Такой пьяной я не была ещё никогда! Мы распили на троих полулитровку самогонки. Вальке хоть бы хны! Я хорошенькая! А Ирку вообще вдупель разнесло! Ужас! Слава Богу не пошли в клуб (местные танцы), не хотела бы я, чтоб меня увидел Андрей…
Ко мне лез целоваться Нурлан, но я ни-ни. Господи, он такой страшный! Природа над ним всласть поиздевалась! Мне так его жалко!
А Ирка дура… она ещё с прошлого года даёт Толику. Овца. И в этот раз дала. Точнее он взял, потому что она была в таком состоянии… разве что лежать могла, больше ничего. Я в шоке. Я начала орать на Толика, он меня чуть не ударил. Он так зло на меня смотрел! Мордвин хренов!
А Мигунов всё ещё думает обо мне, так Пушкин сказал. Пусть он и Юлдуз, но он всё ещё меня любит!
Недавно Валька сказала, что болтала как-то с Андреем по телефону, и он ей признался, что я ему нравлюсь. Тогда какого хрена нужно было ебать мне мозги прошлым летом?!!! Бля, бывают же лохи!
Ну ничего. Зато я получила урок на всю жизнь: во-первых, больше так пить не буду, во-вторых, никогда не доверяй людям. Даже близкий человек способен предать, сделать тебе больно! Надейся только на себя! Не верь, не бойся, не проси! И никого не слушай! Люди – это говно. Лучше быть одной, чем с кем попало. А я умничка!

Серый Бочкарь звонит, пишет, а он, кстати, в армии. Опять встречаться предложил. Я согласилась. Всё равно он не узнает, что я на лево буду ходить, правда?!


Простить – не значит всё забыть.
А я тебя простила…
Молю я вновь: «Не уходи!
Ведь я тебя любила…»
Бегу к тебе я по следам,
Оставил тут их кто-то.
И верить буду я словам,
И плакать отчего-то…
Простить - не значит всё забыть,
В другой мы жизни жили,
А следы, что вдаль вели,
Они моими были…

Слёзы, кровь и пустота…
Позабудь же ты слова,
Что когда-то говорила,
Ведь любила я, любила.
И не смейся надо мной,
Уходи скорей к другой.
Пусть обнимет, приласкает,
Мне на сердце легче станет.
Отвернись, уйди, умри,
Ни за что не подходи.
А захочешь целовать,
В очереди будешь ждать!

---

Тупо...

Что такое норма? Так, как большинство? Или как немногие, но лучше? К примеру, я не умею ходить по ступенькам – ненормальный, да? А может, я летать умею, так зачем мне ходить по ступенькам?!

Маринин Эрнест

Вчера с Эмилькой ездили к моей бабушке, клеили обои. Знаете, клеить обои вместе с моей бабушкой невыносимо. Мы побывали на девятом кругу ада . Хотя, было забавно…

Видела Вальку, болтали. У неё племянник родился, Женя. А отцу этого ребёнка 17 лет… он мой ровесник… а мозгов, как у трёхлетнего! Матери столько же… я до сих пор в шоке . Одноклассники, блин!

Валька много чего нового рассказала. Лёшка Мигунов всё ещё с Юлдуз… очень за него рада, блин. Пушкин вылечил свой позвоночник не до конца. Кстати, они круто на машине разбились. Толик вообще в заднее окно вылетел, Лёшка руку ушиб, Арлам (или как там его, лично не знакома) отделался только царапиной и синяком, Серёжка Шульгин рассёк бровь, у него потом гангрена пошла, пол-лица опухло… страсти, в общем.
Розка подросла на голову, стала толще в два раза (ну это как Валька говорит), вспоминает Андрея, любит Серого Бочкаря, болтает о Михане. Я в шоке… девочке 13. Я отдыхаю.
Кстати, Андрея с Серёжкой с Валькой созваниваются… считай, каждый день. К себе зовут. А Андрей вновь про меня спрашивал. И всё-таки он падла. Передавал мне привет. Валька сказала ему, что я с серебром школу окончила. Он удивился. Он-то считал, что я двоишница (не то, что его Леночка). Обидно немножко.

Я любила тебя, но теперь не люблю.
Я забыла тебя, новой встречи не жду.
Ты соскучишься, знаю. Меня ещё вспомнишь.
Только я не вернусь, даже если попросишь.
Умер ты для меня. И большое спасибо.
Никому не нужна. Но ведь это так мило!

...

Чувствуется какая-то недосказанность. Порой хочется удавиться.

 Dahut~DiSS приветики! Очень тебе рада!

---

Ура! Я поступила!

А может и не ура…
Сама не знаю.
Этого ведь хотели мама и бабушка, а вовсе не я. Я вообще ничего не хотела, хотела на диване лежать, в потолок плевать, одним словом, сидеть на родительской шее. А теперь нужно учиться.
Как вчера сказал главный по лечебному отделению (как его должность правильно называется, не знаю):
«В школе учат, в университете учатся!» А самой мне не хочется… точнее хочется, но я не умею. Я не самостоятельная.
Так что теперь я студентка-первокурсница СамГМУ, а именно Самарского Государственного
Медицинского Университета.
Мне теперь нужно
получить книжки в библиотеке
прикупить ещё литературы в Чаконе
смотаться с крёстной на юг
смотаться к бабушке в деревню
похудеть бы немного
прочитаться Булгакова «Записки юного врача»

Да ещё много чего нужно делать. Думаю, перекраситься, постричься. Потом передумываю. Хочу нарастить ногти, опять передумываю. В общем, ещё ничего не знаю.
Да и устала я. Кстати, последний экзамен по русскому языку я написала на 4. Ура! Из 37 человек, что сдавали, семь четвёрок (ну таки на биологии было), так что я монстр. И можно смело сказать, что русский язык я знаю на 5! А эта сучка-русичка ставила мне четвёрку. Нанять бы киллера… да денег нет, и потом сидеть за эту дуру не хочется.

 Соколок приветики!
Заходи, располагайся, не стесняйся =)) оч тебе рада!

---

Всё так сложно

Бумажными словами утешать
Пластмассовые кукольные слёзы.
В отчаянье поспешно засыпать,
Приняв ужасно неестественные позы.
Всё это лишнее, поверь моим словам…
Поверь, хотя бы потому, что я другая…
Ну что, малыш, пойдём по головам?
И чувствами чужими поиграем?

Апатия… Ко всему. Не знаю, что и делать. Я наверное всегда из мухи слона делаю. Устала.
В третий раз удалила номер аськи Антона. В третий раз жалею. Как-то всё сложно.
Маша говорит, что я сама себе всё усложняю. Она права в какой-то степени. Но я не могу иначе. Я не умею жить по-другому.
Чего-то не хватает. Как-то неестественно жутко внутри. И плохо.
Всё было классно. А точнее ничего не было. Мы с ним даже не виделись. Никогда. Только переписывались в аське. Я опять всё напридумывала. Как с Андреем. Опять те же самые грабли. Я не исправима. Дура.
Всё было очень классно. До начала чемпионата по футболу. Ведь тогда ты ему впервые написала, да, Маш?
И потом ещё раз… и ещё. В конце концов, Катя отошла на второй план. Я тогда ещё заметила: он мне реже начал писать, и пишет так, особо не задумываясь над смыслом.
Тогда я его удалила в первый раз. Но не выдержала, нашла его номер, снова поиск, снова он… и снова как-то неестественно жутко и пусто на душе. Дура. Не нужно было этого делать. Узнав, что я его удалила, он обиделся. Пришлось просить прощения. Устала это делать. Надоело у всех всегда просить прощения! Он даже не задумался, почему я его удалила?! Может, у меня причины были! Дура. А я как всегда молчала, думала вытерплю.
А потом ты, маша, как-то заикнулась, что переписываешься с ним. Вот тогда я и разучилась дышать. Было очень больно. Подруга ведь… и не простая подружка-одноклассница… типа Юльки. Было обидно.
Но опять думала: вытерплю.
Не смогла. Сломалась.
Какой раз я наступаю на эти грабли? Со счёта сбилась… Дура.
Тогда я его удалила во второй раз. Подумала: если надо будет, напишет. Написал. Сам. Первый. Ты точно его не просила?????
И опять всё сначала, вновь переписка. И опять фантазия… опять сны… Думала, всё будет так, как раньше. Ошиблась. Просто ещё раз ошиблась… всего лишь ошибка. А как больно.
И опять те же грабли.
(Здесь их кто-нибудь считает?!)
Устала.
Не сдержалась. Высказала всё, что накопилось. Сорвалась. Просто сил больше не было. Ты удалилась из его списка, удалила его из своего. По крайней мере, ты мне так сама сказала. А почему я должна тебе не верить?! Я хочу верить. Я буду!
(Может, кто-нибудь уберёт эти чёртовы грабли?! Сама не могу!)
Всё. Как-то неестественно жутко. И пусто. Чего-то не хватает.

Я полюбила незнакомого человека…

С чего ты плачешь в три ручья?
И чья вина? Или ничья?
Обидели? Махни рукой!
И лучше весело запой!
Ты веру сохрани в груди.
Одно запомни и тверди:
«Опора в людях. И средь них
Хороших больше, чем плохих!»

@музыка: Сплин - Романс

@настроение: неуютно

---

Нытьё

Эти экзамены меня скоро доконают! Мне уже тошно!
В четверг был экзамен по химии, я его написала на… международную, вселюбимую, распространённую оценку 3! Теперь в воскресенье меня ждёт биология, а в следующий четверг русский. Я загнусь. Вчера и сегодня учу биологию. Была бы физика, я бы сказала: «Ох, уж эти полупроводники!» А так как биология, промолчу. Мне просто плохо. Я просто устала. Ложусь в десять вечера, просыпаюсь в десять утра. А всё равно не высыпаюсь! Я так заебалась устала!

---

Я не школьница!

Долго не появлялась. Расставание со школой – долгое дело)))
В субботу был выпускной. Хочу всё рассказать поподробнее. Просто столько накопилось: и плохого, и хорошего.

Причёску мне делали два часа. Я думала геморрой заработаю в этом кресле ! Сказать, что причёска вышла на пять с плюсом, будет чистой воды ложью! Причесон так себе, на троечку… ну ладно. Орать на парикмахера не хотелось. Я вообще не люблю скандалить.

Одели меня в платье быстро, не думала, что мама так быстро управиться. Пошли с Эмилькой в школу. На меня все смотрели… как на дурочку. А маленькие девочки (лет по 5) называли живой куклой Барби. Приятно? Да не очень.

Пришли в школу, немного пощёлкались. Если честно, прикид Юльки мне не очень понравился. Мне вообще кроме своего платья, ничьё больше не понравилось!))) Вот Эмилькино если только. Длинное, обтягивающее, чёрное платье. Скромненько и со вкусом. У Вальки из 11 В было роскошное чёрное, тоже класс. У Аллки как будто не глаженное! У Гузельки обруч-подъюбник выглядывал из-под подол. Мы с девчонками над ней ухохатывались!

Вести меня к сцене (за медалью) должен был Макс Игушев. Когда сказали, что мы должны построиться по парам, он встал с Машкой Мироновой! Меня это так взбесило! Я ему всё высказала. Он: «Успокойся! К сцене я тебя выведу! Всё нормально будет!» Я взяла под руки Юрика, наорала на Макса, мы пошли к площади (где у нас проходила торжественная часть).

Начали вызывать медалистов. И тут подошёл Лёшка из 11 А и сказал, что Максу срочно нужно куда-то (не поняла куда) пойти. Он хотел было уйти! А тут назвали мою фамилию! Я была такая злая! Я процедила: «Ну у ж нет!» Взяла его под руку, и сама вывела к сцене. Я ненавижу его!

Ладно. Получила я свою медаль. Торжественная часть прошла, потом все пошли во дворец. Наши мальчишки придумали интересную развлекаловку. Фильм «Медосмотр»! Опять ухохатывались, как могли!

Перед пьянкой в «Пирамиде» мы с Эмилькой сходили домой (благо рядом живём), переоделись. У меня перед домом сидели пацаны, сказали, что мы с ней классно выглядим. У! Ещё бы! Мы и не классно?!!! Тут кто-то считает иначе???

Пришли во время, Эмилькина мама забила нам места. С краю стола, удобно было садиться и вылезать. Программа тоже была клевая. Правда, вот еда мне не очень понравилась…
Объявили медленный танец. Меня пригласил Дима … не ожидала… честно! Была уверена, что он от Юльки без ума. (Она была свободна, ни с кем не танцевала). Мог бы и её позвать. Честно, очень удивило. Ну ладно.

Потом долго танцевали, и песни нормальные были. Вообще здорово было. Потом меня позвал Саша. Спешу пожаловаться. Он очень неудобно танцует! Сильно-сильно обнимает, налегает всем телом на мою территорию, из-за чего мне приходилось неестественно выгибаться назад (болела спина), сильно-сильно прижимался к моей голове лицом (болела шея), а так в принципе очень даже ничего. Если учесть то, что он мне нравится, то довольно мило)))

Короче, обнял он меня сильно, я его не очень. Только руки на плечи положила. Где-то в середине песни он меня ещё крепче к себе прижал. Думаю, была ни была. И тоже его со всей дури обняла. Давно я так ни с кем не обнималась, даже соскучилась по этому чувству. :heart)) А потом что-то начало происходить. Я сама не понимала, что именно. Саша – бабник. Это известно всем. Сначала он идёт обнимается с Машкой, потом немного с Гузелькой. К этому все привыкли. А тут он подошёл и меня обнял. Я не стала его отпихивать. Постояли, пообнимались. На следующий медляк он меня опять позвал.

Если вы помните, в этот день наши с голландцами играли. И когда выяснилось, что наши выиграли, вся «Пирамида» стояла на ушах. Все прыгали, орали, визжали, обнимались! И когда Сашка меня обнял, то хотел поцеловать. Не просто так, а в губы, по-настоящему. Я отвернулась, он поцеловал меня в щёку . По-моему, он немного обиделся после этого. Но я чувствовала, что все эти наши обнимашки на один вечер. Не хотела вновь обжигаться, как с Андреем было. Лучше пусть идёт всё своим чередом.

Где-то в половине пятого, встретив рассвет, мы пошли в парк. Пацаны набрали вина, водки, шампанского, пива. Я выпила немного вина и обошлась двумя рюмками водки. Мне похорошело! Сняла с кого-то пиджак (вроде с Димки), потому что жутко замёрзла.

Потом мы пошлялись по городу, пришла я домой в половине восьмого. Легла спать.
В три часа дня мы пошли на речку, некоторые остались с ночевой (шашлыки, палатка для «любовных утех», два ящика пива и водки), мы не остались, поплавали, ушли домой, опять пошатались по городу, опились молочного котейля! Вообще, всё здорово прошло. Опять на речку хочу, но погодка… дожди, дожди, дожди. И ужасно холодно!
Фотки опять не все (и то какие-то неудачные), другие нужно взять ещё у Юльки (если даст, конечно).

с родителями

с Эмилией

Юля, я, Эмиля

мы и Альбина

фото отвратительное! но так хотелось запечатлить медальку))

на сцене

 Eridan Black
Приветики! Чувствуй себя, как дома!

---

Одиночество

Сейчас чувствую себя одинокой, никому не нужной и беззащитной. Ужасно хочется, чтобы рядом был человек, который бы понимал, поддерживал, в любых ситуациях оставался со мной, не бросал… любил, в конце концов.
Я одинока…
Из-за своей глупости…
Из-за своей тупости…
Из-за характера… поведения… занудства….

… да много чего!...

я просто не могу вести себя иначе. Я не умею, не хочу, не буду. Я просто хочу, чтоб у меня был настоящий верный друг, кс которым можно хоть в огонь, хоть в воду!
Я устала от своей влюбчивости… просто устала. Устала мучиться, думать, переливать из пустого в порожнее. Больше не могу. Нет сил. И желания тоже нет.
Хочется забыться, отключиться, ничего не делать… просто выбросить из памяти последние года два жизни. И всё. Чтобы дальше одна пустота. И ничего больше. Так проще. Так лучше. Так надёжнее.

---

Почему когда тебе на человека плевать, когда ты к нему равнодушна, когда тебе абсолютно по барабану его существование, он всячески пытается «вмешаться» в твою жизнь, напомнить о себе, лишний раз написать, позвонить, ещё что-то… но когда ты начинаешь к нему привязываться, становишься от него зависимым, каждую минуту думаешь о нём, рассуждаешь, как сделать то, чтобы понравилось ему, как сделать это, чтобы ему угодить, он плюют на тебя с высокой колокольни????

---

у меня гноится ухо... пришлось вытащить серьгу... я самая счастливая на свете, блин!
а ещё я села на диету... теперь каждый день голова болит и кружиться... я самая счастливая.... епт

---

у Оли золотая медаль срезалась... Бог не Ермошка...
а Аллка своё золото купила...
а я опять с носом...